Padres en dificultad: ¿Por qué nuestros hijos nos enfadan tanto?

Padres en dificultad: ¿Por qué nuestros hijos nos enfadan tanto?

A la mayoría de los padres les gustaría una infancia feliz y amorosa para sus hijos. Sin embargo, a pesar de las mejores intenciones, puede suceder que hayan exagerado reacciones emocionales que no pueden controlar y que terminan haciéndoles sentir terriblemente culpables.

Muchas madres, por ejemplo, informan que es precisamente ese comportamiento específico del niño lo que despierta en ella la «bestia», intencionadamente: «La mañana pasa muy lenta y ella nunca sale de la casa, siento que quiere molestarme porque tengo que ir a trabajo … repito que mantengo la calma pero luego pierdo la paciencia y empiezo a gritar … en ese momento lo estrangularía … ya no entiendo nada … estoy furiosa … y luego estoy terriblemente mal por haberlo tratado así.Mi hijo siempre está enfurecido y como me siento frustrada como madre empiezo a gritar también. Luego comienza a rodar por el suelo y llora cada vez más fuerte … cuanto más grita, más me enfado … no sabe lo avergonzada que estoy, pero no puedo controlarme … «

Estas son algunas de las situaciones típicas que muchos clientes nos cuentan en la terapia.

Pero, ¿por qué está pasando todo esto? ¿Por qué nuestros hijos a veces literalmente nos hacen perder el control sacando nuestro peor lado?

A menudo, los padres actúan en la relación con sus hijos con sus problemas no resueltos, que son la base de reacciones emocionales exageradas a algunos de los comportamientos de sus hijos. Esas emociones incontrolables de ira o incluso ansiedad o tristeza son el resultado de la activación de los núcleos de fragilidad y vulnerabilidad de los padres. Los comportamientos de los niños en estos casos están configurados como verdaderos «disparadores», fusibles que reactivan las cogniciones negativas disfuncionales y las emociones negativas que el padre o la madre lleva consigo de su historia y sus experiencias de vida.

¿Cómo gestionar todo esto?

Si nos damos cuenta de que nuestras reacciones a algunos de los comportamientos de nuestros hijos son exageradas e ineficaces, con efectos negativos en la relación y el bienestar de nuestros hijos, podemos comenzar a seguir algunas sugerencias.

Aumentamos la autoconciencia. Primero, intentemos monitorear esas situaciones que generalmente nos hacen saltar los nervios, aumentar nuestra ira e identificar los primeros signos de ira y nerviosismo. Una vez que recibimos estas señales, tratamos de tomar un «descanso emocional». Las emociones tienen un comienzo, una fase intermedia, un pico y luego disminuyen, es cuestión de tiempo. Puede contar hasta cien, respirar lenta y profundamente o cambiar de habitación durante unos minutos. Lo importante es no actuar cuando sentimos que la emoción está en el pico de su intensidad, es decir, cuando entendemos que estamos demasiado enojados, agitados o tristes.

Tratemos de reflexionar sobre la situación. Es importante intentar preguntarse qué pensamientos negativos están desencadenando el comportamiento de su hijo e intentar reflexionar sobre cómo podría sentirse. Las emociones negativas del padre o madre que siente que está en dificultades con su hijo son la luz que le advierte e invita a conectarse con su mundo interno para comprender lo que está sucediendo.

No seamos masacrados por la culpa, sino que lo usemos como un impulso para el cambio. El padre perfecto no existe, pero hay un padre suficientemente bueno, que es quien hace preguntas, que trata de entender cómo se siente su hijo, quién se pregunta sobre los efectos de sus reacciones y qué puede hacer para mejorar la situación. .

Si, a pesar de nuestros esfuerzos, la relación con nuestro hijo sigue siendo una fuente de malestar y frustración, puede pedirme ayuda para ayudarte a comprender y gestionar lo que nos está sucediendo, para tener relaciones con nuestros hijos. más serenas y gratificante, fundamental para el futuro bienestar de nuestros niños.

Psicólogo Infanto-juvenil Málaga

644 299 079

La influencia del vínculo madre-hijo en el comportamiento alimentario. 644 299 079

La influencia del vínculo madre-hijo en el comportamiento alimentario. 644 299 079

Los mecanismos biológicos de la regulación del hambre y la saciedad están modulados por varios factores que gradualmente entran en juego a nivel consciente e inconsciente y son: el estilo de vida de los padres, las interacciones familiares, el grupo de compañeros, la cultura de pertenencia, las habilidades de control y manejo de las emociones, la imagen del propio cuerpo. Junto con todos estos factores, la ciencia psicológica afirma que el comportamiento de alimentación de la madre, desde las primeras etapas de la vida intrauterina del feto, influiría en los comportamientos alimenticios del futuro feto hacia ciertos tipos de alimentos en lugar de otros. A la luz de esto, la madre que sigue una dieta inadecuada durante el embarazo (tanto en exceso como en defecto) expone a su bebé a la aparición de problemas futuros que serán evidentes en el posparto y podrán acompañarlo hasta edad adulta (diabetes, obesidad, deficiencias de nutrientes).

Obviamente, en las diferentes etapas de desarrollo, como el destete, la transición de la leche a los alimentos sólidos, fases en las que los componentes emocionales son indistinguibles de los nutritivos, entra en juego el papel de quienes cuidan al bebé. El padre (o el cuidador) al construir la relación con su propio hijo presenta al niño a aprender un nuevo idioma, el que tiene comida, y con respecto al cual la comunicación emocional sienta las bases para desarrollar las habilidades para regular los estados físicos en el pequeño de hambre y saciedad.

Si la hora de la comida está marcada por la voluntad del cuidador de construir una relación emocional y no solo nutricional con el niño, entonces este espacio adquirirá características agradables, donde el componente afectivo contribuirá en una perspectiva circular para promover comportamientos de acercamiento y la experimentación del niño hacia alimentos que tienen diferentes texturas, olores y sabores.

Los comportamientos alimentarios de rechazo intenso establecidos por el niño desempeñan una función adaptativa crucial, ya que su objetivo es evitar la separación del padre y, a la inversa, garantizar su cercanía, lo que contribuye a mantener un contexto seguro y familiar. Por lo tanto, la solicitud del niño es relacional y requiere una respuesta empática de los padres para satisfacer la necesidad emocional del niño de sentirse «seguro». Los comportamientos inadecuados de crianza, como proponer las comidas favoritas del niño, como una estrategia para evitar el rechazo, son hábitos que realizan una acción para reforzar los problemas.

Por lo tanto, la relación que se establece entre padres e hijos en el sector alimentario simula y subyace el intercambio emocional y relacional entre ambos, con respecto al cual es posible evaluar cualquier sufrimiento psicológico del bebé.

Psicólogo Infantil Málaga

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